Mon chat est mort

Ou presque. Mais elle dort tellement profondément sous cette châleur de dessous de toit qu'elle parait inerte.

Je suis pas heureuse, je suis pas malheureuse, je suis juste fatiguée. Et un paquet de souvenirs remontent à la surface. Presqu'un an jour pour jour que j'avais quitté la France pour l'Australie. Pour oublier. L'oublier.

Bilan des courses, j'ai avancé. Ca parait même difficile à croire mais je suis en couple depuis presque 10mois. Et c'est parti pour durer. Enfin ça, on ne sait jamais. Mais je l'admets, notre relation évolue plutôt bien. Pour quelqu'un partie se retrouver seule au milieu de nul part, c'est plutôt une ironie positive du destin.

The problème is: try to avoid your past and he will kick you on your face later. Like right now.

J'ai tout fait pour l'oublier, j'ai pris un avion pour le bout du monde, je me suis coupée du monde, j'ai coupé tous les ponts qui menaient à tout ce qui pouvait l'atteindre, supprimer mon compte facebook 6mois, en créer un autre avec un autre nom de famille, bloquer sur ce nouveau compte lui + toutes nos connaissances, brouiller les pistes, supprimer, supprimer, supprimer, jusqu'à ne pas répondre au texto de Salomé elle qui pourtant j'adorais.
Et après tout ce temps sans nouvelles, sans même savoir où est-ce qu'il traîne son sale cul en ce moment même, je commence à goûter aux effets pervers de l'ignorance totale. J'ai parfois peur de le croiser dans les transports, et si il était rentré en France?, souvent j'ai l'impression de le voir de dos ou dans l'ombre d'une vitre de voiture, mon coeur s'emballe, et je pense à mon corps qui a changé et ce qu'il pourrait penser. C'est quand même effrayant, je m'en mettrais des baffes, toujours me préoccuper de l'apparence que j'aurais à ses yeux quand bien même je m'en contrefous. Un vieux réflexe sans doute. Et puis, comme c'est tjrs quand on est le moins bien sapé qu'on croise un ex, j'ai tendance à me méfier. Disons que j'essaie de ne pas me relâcher de trop, pcq je sens gros comme une maison que le jour où je serai ringarde à souhait dans un jogging noir en velours et un t-shirt rose fushia trop serré, il apparaîtra dans mon champs de vision en marcel blanc tout bronzé.
Il y a quelques mois je priais encore de tout mon coeur de ne jamais le revoir. Mais maintenant que plane ce nouveau mystère, tout part de travers. Je me prends à me réjouir de l'idée de le revoir. D'espérer le revoir. J'en crois pas mes yeux que je puisse écrire et lire ça.
Alors comment mettre à terme à ce qui pourrait devenir trop vite une obsession?

Débloquer tout le monde, franchir le pas, faire le premier pas, faire un pas vers lui?
Lui parler quoi. Peut-être que d'avoir de ces nouvelles pourrait vraiment mettre le point final. Je nous vois bien discuter comme ça "oui bah moi j'ai rencontré quelqu'un ça fait un petit moment que ça marche, je l'aime, parfois la distance est compliquée à gérer mais sinon ça va..." et lui me dirait un peu la même chose que ça m'étonnerait pas, rajoutez à cela qu'à cette nouvelle dulcinée il aura réussi à parler de ses parents et avoir confiance. Pourquoi pas, bel happy-end non? J'irais pas jusqu'à dire qu'on deviendrait amis, ça non, mais au moins j'aurais vu l'évolution et finalement tourner sans regret et amertume cette page si lourde à porter.
Une autre solution?
Continuer de l'oublier, après tout malgré la place qu'il avait dans ma vie et tout cela étant révolue, j'ai juste à avancer tranquillement, et accepter l'idée que ma vie n'est pas un film cul cul qui sent la rose et que peut-être je le reverrai jamais OU et c'est même mieux qu'un jour je le reverrai et que ça me fera ni chaud ni froid.
Biensûr je préfère les idées suivantes : il est encore plus moche qu'il n'était, il a grossi, a de la bedaine et un gros cul, il sort avec un laideron ou une meuf trop trop conne, il est mort, il est livreur de pizzas (dslée pour les livreurs de pizza, je pense qu'y'ait de sous-métier, mais vu son égo surdimmensionné et sa folle ambition ça me ferait bien rire), il est resté con et n'a pas grandi. Peu de chance que cela arrive mais enfin... J'ai plutôt peur qu'il devienne bel acteur, marié à une top modèle intelligente, et qu'il s'excuse. Alors ça...
Le monde serait bien atrocement injuste.

Il l'est. Au secours.

En fait, à bien y réfléchir, le revoir ou ne pas le revoir ne devrait pas avoir d'importance, et maintenant que j'ai écrit tout ça, je recommence à m'en foutre royalement. Ce qui est sûr qui plus est, c'est que si il avait été vraiment sincère avec moi, si j'avais vraiment compté, si il s'était remis en question un minimum, il serait en train de m'écrire en ce moment même. Mais si il ne l'a pas fait parce qu'il a vraiment autre chose à foutre et à penser, alors je remercie Mr Le Destin, parce que sans nouvelles de lui, qu'est-ce que je me sens bien.. Cet échec reste derrière moi, j'en ai tiré des bonnes leçons, j'ai même remis mon coeur entre les mains de quelqu'un d'autre malgré la peur de me le faire broyer encore une fois, j'ai avancé et trouvé quelqu'un qui m'aimait tel que j'étais et qui a confiance en moi.

Comme quoi, dans les pires souvenirs il y a nos plus belles prouesses.

Comments

[Cassandre]

Oh que oui. Deux ans à me remettre d'une relation, et c'est tellement bon quand ça paraît lointain ;)

[solicia]

Merci pr vos conseils.
Cassandre, tu m'as l'air bien sûr de toi, parlerais-tu d'expérience?

[Cassandre]

Continue à ne pas le voir et à ne pas le contacter. Tu es en couple, consacre-toi à ton copain et laisse ton ex où il est.

[K]

En tant qu'ex livreur de pizza, je me dois de ne pas protester. C'est vraiment un métier à la con ;)
Sinon finalement laisse faire. T'as l'air d'être sur la bonne voie.