17 mai 2011
De retour?
Peut-être!
23 novembre 2010
Ces hommes qu'on aurait tort de ne pas aimer
Parce qu'ils sont patients.
Parce qu'ils nous supportent.
Parce qu'ils savent déguerpir quand nos pics hormonaux nous rendent exécrables.
Parce qu'en fin de compte ils trouvent toujours le moment de plaisanter pour nous refaire sourire.
Parce qu'ils sont égoïstes.
Parce qu'ils ne nous écoutent que d'une oreille.
Parce qu'ils dépensent sans compter.
Parce qu'ils boivent comme des trous.
Parce qu'ils nous prennent dans leur bras tendrement sans raison.
Parce qu'ils font des efforts.
Parce que quand ils sont matures ils arrivent à nous remettre sur pied.
Parce qu'ils nous font l'amour.
Parce qu'ils sont bordéliques à souhait.
Parce qu'ils utilisent nos confessions contre nous en cas de conflit.
Parce qu'ils répondent pas au téléphone quand on a vraiment besoin d'eux.
Parce que quand on répond pas au téléphone une fois ils nous traitent de salope.
Parce qu'ils nous font des petits cadeaux.
Parce qu'ils dorment contre nous.
Parce qu'ils sont attachants et doux et fort...
Parce qu'ils sont plein d'intelligence.
Parce qu'ils sont parfois trop con.
Parce qu'ils comprennent tout à l'envers.
Parce qu'ils se permettent de critiquer quand ils feraient mieux de la fermer.
Parce qu'ils nous aiment.
Parce qu'un beau matin ils nous aiment plus.
Parce qu'ils nous appellent Princesse.
Parce qu'ils en appellent d'autre Princesse aussi.
Parce qu'ils aiment pas les préservatifs.
Parce qu'ils aiment pas les MST non plus.
Parce qu'ils nous console.
Parce qu'ils nous abandonnent.
Parce qu'ils sont si indécis.
Parce qu'ils sont aussi compliqués que nous.
Ces hommes.
14 septembre 2010
I'm in here [Sia]
I'm in here, can anybody see me?
Can anybody help?
I'm in here, a prisoner of history,
Can anybody help?
Can't you hear my call?
Are you coming to get me now?
I've been waiting for,
You to come rescue me,
I need you to hold,
All of the sadness I can not,
Living inside of me.
I'm in here, I'm trying to tell you something,
Can anybody help?
I'm in here, I'm calling out but you can't hear,
Can anybody help?
Can't you hear my call?
Are you coming to get me now?
I've been waiting for,
You to come rescue me,
I need you to hold,
All of the sadness I can not,
Living inside of me.
I'm crying out, I'm breaking down,
I am fearing it all,
Stuck inside these walls,
Tell me there is hope for me
Is anybody out there listening?
Can't you hear my call?
Are you coming to get me now?
I've been waiting for,
You to come rescue me,
I need you to hold,
All of the sadness I can not,
Living inside of me.
Can't you hear my call?
Are you coming to get me now?
I've been waiting for,
You to come rescue me,
I need you to hold,
All of the sadness I can not,
Living inside of me.
I'm in here, can anybody see me?
Can anybody help?
07 septembre 2010
Ma préférée du moment
http://www.wat.tv/audio/butterfly-in-my-stomach-jjnp_2jgqv_.html
06 septembre 2010
How I feel.
After Niall called me to break up, I called Dorian, then, Laura, then my mother. Dorian told me to come straight away to see him, Laura told me to be strong, my mother told me to get up and make my mind busy.
I took the transport to meet Dorian, I was lost, everything around me were in black and white, slow. I knew he'd break up with me, I had written this fact on my diary a couple of times before, but to hear from him that he didn't care when I came to Dublin the last time or that he couldn't be himself with me, was just terrible. I knew we were crossing a bad stage. I kept thinking it was because of the distance. I have a really deep respect for him, all he did for me, but indeed those last troubles made me looking for love in his eyes... but I knew we just needed to show each other who we were and...to reply to this solution we needed to be together more. When I think about all he has never seen with/in me, like me smaching the winter, my red nose hidden in a scarf, me behind a camera directing a film unit, me focus on my computer writting a new story, me drunk, me funny climbing onto a statue to scream that I love life and how much love is beautiful, me jumping on a man to fight and protect my brother, when I think about all he misses I start to be really sad. Because the point his, force to try to be nice in front of his friends, his parents, his sisters, I completly forget to be myself, and he didn't even let me the chance to have time to do it. The same for him, I knew him more than he thinks, for sure, and I knew I wasn't watching him completly himself, but like I thought it was difficult in 2days to be ouserlves really, I 've never lost the hope. I knew we needed to be together to keep the fire works, we did when he was in Australia, but our come back to Europpean reality killed that. How can we be quiet and full of trust/love between his future in Ireland and mine in France...
The point is, he doesn't think like me, for him love disappeared or has never existed that's why we are here.
Well, for me love was still here, distance was killing us slowly, but I thought if we had kept the fight we'd win and be really the best. I remember him telling we'll show to the others we'll be different. *I didn't want to lose at least the fact that we were fuckin' full of good things.
But I obviously started to be scared and I didn't react like I should. Or maybe I couldn't.
On the way to see Dorian, I get lost. I cried a lot walking around without aim. I asked myself why he was running away for me, how I made him like that...why suddenly he was forgetting all we did to be together until here...why he wanted to lose me...Obviously I blame myself, and obviously I regretted a lot to be sometimes so heavy, so damn girly, so damn crap.
Dorian found me crying dressed with the famous dress that I bought in Melbourne because I was sure Niall will love me in. This hippy dress that I used to love a lot. Do invited me to drink in a café. I didn't really speak, I was shocked. I just told him how much my heart was sour. And IF I've never really loved Niall, that would be impossible to suffer like I was suffering. Love was definitely down here, all my heart was screaming how much I loved him and I was afraid to really lose him.
Dorian left me and I asked my brother who was here for the week-end to catch me on the way home. He received me in the middle of the bridge on one's knee, whereas I was cryinga lot, with a bunch of flowers . I smiled. It was so beautiful, my family was here for me, it was time to stop to complain. My Dad as crap he is came back home as well, and I forced myself to go with them eat something outside. I didn't eat nothing. I just couldn't.
On Friday morning, Niall replied to his phone. I was so sad that I needed to try one's luck, even if I had already accepted his decision, I needed to explain my opinion, maybe he forgot something..maybe he'll realize something.
My brother and I spent the day together, we went to the cinema. Laura met us, we made some shopping. I tried a beautiful blue dress, I'd seen this dress before, I wanted to buy it for Niall. In the cabin, I start to cry because I realized that nobody's was loving me anymore, Niall will maybe never see this dress and never think again I'm gorgeous or have butterfly in his stomach, and I know that's stupid but I regret again my long hair thinking it was because of that. Niall used to love my hair, my long frange falling on my left eye. And now I was grey, my eyes full of tears, and sitten in the cabin, I finally understood that maybe he had never really been in love with me like he used to tell me. Maybe I would have had to never believe him when he told me "I love you".
My brother and my Dad had planned to go to see a football match on the evening. I did'nt have a lot of choices. Or I'll spend the night alone to cry and maybe risk to call him in panic...or I'll go to drink a lot in a bar with Laura...finally I called this asshole of Justin. Strangely, the only person that I was able to see was him. Because he's living in a place far away from Paris, because I knew Oliv and others of his flatmate will be here and it could make my mind busy and because I wanted to move on. I spent the night to drink and smoke cigarets sitten in a sofa between all his friends. I listened to them and I share many conversations. When they left to go to bed, I fell asleep on the Justin's shoulder. We slept together. On the morning, alcool wasn't in my blood anymore, I couldn't stop myself to think about Niall, where he was, how he felt, if he was sad or happy, drunk or asleep...I called him. I knew it was a mistake, I knew when he lied to me with this story of phone whithout network, it was to have time without me. I was so sad. I hoped he'll understand. And as I guessed he didn't reply. I texted him how much my heart was sour on the morning and that I was sorry. He didn't call or text me back.
I didn't go to work. I called them and I told them the truth, Niall broke up with me on Thursday and I was so sour to go to work.
Justin forced me to eat something, he cooked some crepes and gave me one, telling me he'll be sad if I didn't taste one. I still couldnt really. We went, with a one of his flatmate, to lay down across the river, I walked a bit under the sun, looking at the ducks and other birds fighting for some bread...time was running without me.
On the train to come back to Paris was the worse, I cried again and again and again, looking at my phone, waiting for a call, or something from Niall... Does he think about me? Is he sad or not... Maybe he's already flirting with an other girl... maybe he's thinking I'm just so crap and as crap that I couldn't stop myself to call him or something like that even he needed time.Maybe he's thinking I'm so crazy that I want to get him back. I wanted to defend myself. I wanted to show him how much I could be strong, how much I only wanted us happy...I was still scared to lose him completely. So I started to think maybe we could be at least friend. I didn't want to do the same mistake than before. But I realize maybe he'll never need me like a friend, maybe he actually completely doesn't care of me...maybe...
The truth is I was suffering too much and I needed him to help me..selfishely. And I'm angry against myself for that. I would like to stop to fuckin hope all the time. I would like to believe in me more. I would like to find in myself the courage to live without to be loved by him...or anyone else.
I had promised to Laura and Max a party on saturday night. But I was like in autopilot. I came back home, and I went to bed. Around 10.30pm, Max forced me to do something with myself. He choose some clothes for me, ordered me to go to take a shower. I obeyed. Not because I didn't have choice, because it was the best thing to do. I choose a night club on the net, and I noticed to Laura to meet us in front of. On the road to go there, we stopped, Laura, a friend of her, and Max, at the Charly Birdy and I asked a bottle of Champagne. I get drunk. In the nightclub, I danced everywhere with everybody, I danced all night long, my brother payed us a bottle of vodka, I was nearly passed out. I went to the toilet and I started again to cry. I was not drunk enough to forget how much I was sad, how much I was thinking to Niall every 2sec. I remembered all our best memories. I asked myself why if it was not love. I asked myself why I was crying like that if I wasn't in love. Why if we were strong until here, he choose to leave me...I knew distance made us bad. Why if Niall knows me he decided to abandon me...and if he didn't love me why we had all those beautiful moments together...I wanted to tell him how much I was sure we could be happy again together. How much love was a question of "will". Want to respect someone, want to understand someone, want to let someone a chance to make us happier. But I needed to be strong for Laura, and my brother.
When I came back to the party, my brother looked awful.. I knew he drunk to much. It was time to leave. When I asked him to get up, he started to be aggressive. I took our bags and stuff back from the loge and I asked him to follow me. But he was really not happy with that, and outside one of the men who tried to seduce me and Laura earlier get nervous and starded to call his friends. I tried to stop them, but the situation get mad, I shouted that my brother was drunk that's all but they really wanted to fight, so I told them that it was my brother and if they wanted to fight they needed to fight with me before...well, it was not the cleverest reaction. One of them pushed me and I kicked him on his face but an other one, on the same time, hit my brother and I finally fell on the floor right on my head. I fainted.
When I woke up, Laura was holding my hand, the fire brigade was here, cops as well. I wanted to see my brother, they didn't want me to move. I could hear his voice somewhere, he was fighting with cops. I spent the rest of the night looking at so many differents ceilings. From the fire truck, from outside, from the hospital. Everytime I closed my eyes, I was thinking to Max and...Niall. My heart, and my head now was so sour. I was so sad. My brother had said too many things to me, he remembered me all I still feel guilty about our childhood, I realized how much he was sad inside, and how much army made him so deeply hurt, how much I had been so crap, so selfish, everytime, how much I needed to be here when he maybe needed me. How much my reactions in front of those assholes was the crapest one...He didn't even have time to kick their ass, one of them bach him on his right eye, he was loosing blood, too much, he couldn't even open it. Why every time I want to show everybody I'm the strongest, why I was stupid, why I didn't just run away, him in a hand, or let him fight instead of me first. In the fire truck he was angry against me, I knew because of me again he had lost his ego.
At the hospital, Max runned away. Laura told me to let him go, he was drunk, he'll come back after a while, for sure. She was still holding my hand. The male nurses told me I needed a scanner. But when I'm finally arrived in the scanner room, they asked me too many questions about pregnancy and stuff, and they turned back. I needed to pass a pregnancy test before. A disaster in my head. I remembered Niall said their parents probably stayed together all this long because of their children...I had a crazy think, and I suddenly hoped one second to be pregnant. Even if I knew was not possible. And after to had pee in they fuckin box, they confirmed I was not. Of course I was not, stupid girl, I was totally scared about to be pregnant. I was deeply sure I'll be a good mother, but all around me was just shit, and even I was really in love, I was still afraid that the father just abandonned me afterwords. I started again to cry. Niall abandonned me. He didn't even call me drunk. He was somewhere one hour and a half away from here, certainly drunk in the middle of this festival, and he maybe didn't even think about me here in the middle of this fuckin hospital.
In the corridor, I suddenly heard my brother's voice. He had returned. He was screaming that all Carcassonne will come soon and burn all Paris. Still drunk, but still him. I had my scanner. I fell asleep in the machine. And I woke up again, Laura holding my hand somewhere else. My father was here, with my brother. A nurse came and told us to wait a bit till the doctor come back with the prescriptions. My scanner was good, she said. Nothing broken. I could get up. But I haden't eat since wednesday night and I was too fragile.
We all nearly fell asleep on the waiting room. After a long long time, the doctor came and finally gave us the prescriptions. In the car to give a lift to Laura, I forced myself to keep my eyes opened. But when we let her at ther flat, I fell asleep on the back of the car, my phone in my hand. The last memory that I've got here, it's me pressing "Niall Babynou" on the screen, and hung up before to hear again his voicemail. My heart was more sour than ever. I was alone, my brother full of blood, my father disappointed. I fell asleep like I was dying.
I woke up again in my bed. Alone. I checked my phone, it was around 4pm. I get angry. I just needed to call Niall. I wanted to tell him everything. But his phone was off. I fell asleep. I think I ring him again, half awake half asleep, and I finally texted him. At the moment here, I just needed a friend. And I fell asleep, exhausted, again... until today. Monday.
10.30am, no call from him. A lot of calls from everybody, Laura, Tania, even Melvyn and Bachir. They all heard about my break and the fight. They were all here to tell me that I needed to be strong. I cried. I was losing hope.
I stayed in bed for ages. Looking at the window. My heart so heavy. I couldn't stop myself to cry. Niall was certainly on the way to come back home from this festival. He told me he'll come back on the morning. I still tought he'll call me. I still tought we could'nt stop like that...I felt really bad. He maybe didn't want to see me or call me or even think about me anymore. I maybe totally lost him.
I got up. For Tania, for Laura, for the others. I forced myself to do something. To be strong. I took a shower. And I called my doctor. He told me to come straight away. He gave me a medical certificate until wednesday. On the way back home, I decided to walk. I cried on the bridge and I decided that it was time to eat again.
I'm sure of nothing. But I won't let me die again.
20 juillet 2010
Mon chat est mort
Ou presque. Mais elle dort tellement profondément sous cette châleur de dessous de toit qu'elle parait inerte.
Je suis pas heureuse, je suis pas malheureuse, je suis juste fatiguée. Et un paquet de souvenirs remontent à la surface. Presqu'un an jour pour jour que j'avais quitté la France pour l'Australie. Pour oublier. L'oublier.
Bilan des courses, j'ai avancé. Ca parait même difficile à croire mais je suis en couple depuis presque 10mois. Et c'est parti pour durer. Enfin ça, on ne sait jamais. Mais je l'admets, notre relation évolue plutôt bien. Pour quelqu'un partie se retrouver seule au milieu de nul part, c'est plutôt une ironie positive du destin.
The problème is: try to avoid your past and he will kick you on your face later. Like right now.
J'ai tout fait pour l'oublier, j'ai pris un avion pour le bout du monde, je me suis coupée du monde, j'ai coupé tous les ponts qui menaient à tout ce qui pouvait l'atteindre, supprimer mon compte facebook 6mois, en créer un autre avec un autre nom de famille, bloquer sur ce nouveau compte lui + toutes nos connaissances, brouiller les pistes, supprimer, supprimer, supprimer, jusqu'à ne pas répondre au texto de Salomé elle qui pourtant j'adorais.
Et après tout ce temps sans nouvelles, sans même savoir où est-ce qu'il traîne son sale cul en ce moment même, je commence à goûter aux effets pervers de l'ignorance totale. J'ai parfois peur de le croiser dans les transports, et si il était rentré en France?, souvent j'ai l'impression de le voir de dos ou dans l'ombre d'une vitre de voiture, mon coeur s'emballe, et je pense à mon corps qui a changé et ce qu'il pourrait penser. C'est quand même effrayant, je m'en mettrais des baffes, toujours me préoccuper de l'apparence que j'aurais à ses yeux quand bien même je m'en contrefous. Un vieux réflexe sans doute. Et puis, comme c'est tjrs quand on est le moins bien sapé qu'on croise un ex, j'ai tendance à me méfier. Disons que j'essaie de ne pas me relâcher de trop, pcq je sens gros comme une maison que le jour où je serai ringarde à souhait dans un jogging noir en velours et un t-shirt rose fushia trop serré, il apparaîtra dans mon champs de vision en marcel blanc tout bronzé.
Il y a quelques mois je priais encore de tout mon coeur de ne jamais le revoir. Mais maintenant que plane ce nouveau mystère, tout part de travers. Je me prends à me réjouir de l'idée de le revoir. D'espérer le revoir. J'en crois pas mes yeux que je puisse écrire et lire ça.
Alors comment mettre à terme à ce qui pourrait devenir trop vite une obsession?
Débloquer tout le monde, franchir le pas, faire le premier pas, faire un pas vers lui?
Lui parler quoi. Peut-être que d'avoir de ces nouvelles pourrait vraiment mettre le point final. Je nous vois bien discuter comme ça "oui bah moi j'ai rencontré quelqu'un ça fait un petit moment que ça marche, je l'aime, parfois la distance est compliquée à gérer mais sinon ça va..." et lui me dirait un peu la même chose que ça m'étonnerait pas, rajoutez à cela qu'à cette nouvelle dulcinée il aura réussi à parler de ses parents et avoir confiance. Pourquoi pas, bel happy-end non? J'irais pas jusqu'à dire qu'on deviendrait amis, ça non, mais au moins j'aurais vu l'évolution et finalement tourner sans regret et amertume cette page si lourde à porter.
Une autre solution?
Continuer de l'oublier, après tout malgré la place qu'il avait dans ma vie et tout cela étant révolue, j'ai juste à avancer tranquillement, et accepter l'idée que ma vie n'est pas un film cul cul qui sent la rose et que peut-être je le reverrai jamais OU et c'est même mieux qu'un jour je le reverrai et que ça me fera ni chaud ni froid.
Biensûr je préfère les idées suivantes : il est encore plus moche qu'il n'était, il a grossi, a de la bedaine et un gros cul, il sort avec un laideron ou une meuf trop trop conne, il est mort, il est livreur de pizzas (dslée pour les livreurs de pizza, je pense qu'y'ait de sous-métier, mais vu son égo surdimmensionné et sa folle ambition ça me ferait bien rire), il est resté con et n'a pas grandi. Peu de chance que cela arrive mais enfin... J'ai plutôt peur qu'il devienne bel acteur, marié à une top modèle intelligente, et qu'il s'excuse. Alors ça...
Le monde serait bien atrocement injuste.
Il l'est. Au secours.
En fait, à bien y réfléchir, le revoir ou ne pas le revoir ne devrait pas avoir d'importance, et maintenant que j'ai écrit tout ça, je recommence à m'en foutre royalement. Ce qui est sûr qui plus est, c'est que si il avait été vraiment sincère avec moi, si j'avais vraiment compté, si il s'était remis en question un minimum, il serait en train de m'écrire en ce moment même. Mais si il ne l'a pas fait parce qu'il a vraiment autre chose à foutre et à penser, alors je remercie Mr Le Destin, parce que sans nouvelles de lui, qu'est-ce que je me sens bien.. Cet échec reste derrière moi, j'en ai tiré des bonnes leçons, j'ai même remis mon coeur entre les mains de quelqu'un d'autre malgré la peur de me le faire broyer encore une fois, j'ai avancé et trouvé quelqu'un qui m'aimait tel que j'étais et qui a confiance en moi.
Comme quoi, dans les pires souvenirs il y a nos plus belles prouesses.
23 juin 2010
CARE SHARING
Looking for a car from London to Paris on the 27th of June around 11pm !!!!!
PLease drivers interested in : POST a Comment!
20 juin 2010
Là
A l'enculé puisque je sens qu'il n'est pas loin, qu'il ne va pas tarder à rentrer ou qu'il pense à moi qu'il le veuille ou non.
Ces derniers temps, quand je pense à lui, il me vient simplement cette image en tête : un grand bûcher au milieu d'une forêt qui aurait pris grâce aux ensemble de sous-vêtements et fringues qu'il m'avait offert. Je les vois brûler et ça me fait un bien fou parce qu'enfin je me sépare des dernières choses qui me rappellent encore lui.
Quoique...j'ai eu le malheur d'ouvrir un de mes livres de poche il y a quelque temps et dedans était glissé un mot de lui...A ce moment là, j'avais juste refermé le bouquin et réenfourné entre deux dans la bibliothèque. Ma mémoire fait blocus aujourd'hui je ne sais plus de quel livre il s'agit...et comme je peux pas cramer toute ma bibliothèque...on verra dans quelques années si je n'ai pas tout revendu d'ici là.
Couper tous les ponts avec lui m'a fait certes un bien fou mais a pour effet pervers aujourd'hui que je ne sais pas dans quels parages il traîne, si il est rentré, si il ne rentre pas, quels coins je dois éviter, si je suis assez éloignée ou non...bref, je sais pas où il est et ça me fait chier.
Je prie pour qu'on se recroise jamais, au bout de la rue du Commerce, je fonce m'assoir sur les marches sacrées du silence, et je serre fort mes mains et mon coeur pour que là-haut quelqu'un m'entende. J'ai tout fait pour disparaître et qu'il disparaisse de ma vie, j'ai renoncé à bcp de choses pour cela, j'ai même mis ma passion de côté, en perdition ou en péril (telle est la question) pour ne plus avoir à faire à lui. Alors je vous en supplie, qu'on ne m'inflige pas sa vision, sa présence, rien venant de lui.
J'ouvre plus ma boîte aux lettres, je me suis mis dans la tête qu'il pourrait envoyer une lettre et ça je pourrais pas. J'ai d'ailleurs mis 100ans à donner mon adr à Niall parce que j'avais peur de devoir l'ouvrir et d'angoisser à chaque écriture manuscrite à mon nom.
J'ai pas pu déjouer totalement le système facebook, certains m'ont repérée parce qu'ils m'avaient gardé dans leurs adr MSN. Heureusement je pouvais le bloquer et j'en ai donc bloqué d'autres en rapport avec lui.
Et puis après tout ce temps, presque un an, je me dis que si il avait voulu savoir où j'en étais il aurait jeté un coup d'oeil à ce blog, ou envoyer un mail. Et je constate que je n'ai jamais vu de traces de son passage ni reçu aucun mail de sa part.
Et en fait, ça me passe au-dessus. Ce pourquoi je voudrais qu'il disparaisse totalement de ma vie et inversement proportionnel c'est que tout ce dont je me rappelle me rend malade. Son égoïsme, son irrespect, ses erreurs, sa trahison, ses mensonges, sa connerie, notre immaturité, mes faiblesses, tout ce que je lui ai donné et qui est vain aujourd'hui, tout ce que j'ai essayé de faire pour lui et qui s'est clôt par des échecs, tous ces souvenirs enlaidis par son foutisme. TOUT, lui, moi, tout.
Tout me rappelle que je suis encore triste ou en colère. Que je ne me pardonnerai jamais et que je ne lui ai jamais pardonné.
Alors qu'on m'accorde encore quelques années, avant d'avoir à réveiller tout ça. En espérant que d'ici là, ça me fera moins mal.
er
I asked him that again not because I was worried about but only because I wanted to make really really sure...
"Did you have sex with an other girl?!
- No! (Of course not you'll be already dead if you did),
- And did you kiss an other girl?
- ...No! (What's the hell is this short time before the answer!!)
- You did ASSHOLE!
- I'm finish with that. (fUCk he's closing himself)
- Ok maybe you didn't.
- Yes. (He did)
- But you? I know you... you're worse.
- Me, nothing, I'm black or white you know that!!! And at the moment, I'm all Niall! (Does it count if the Louise's friend kissed me turning his face in the wrong direction just after having said to us that we had a boy/girl-friend?)
17 juin 2010
Vie de MERDE
La mise en position bascule de ma fenêtre. A 5h30 du matin. Ca a commencé là. PILE ici. Le bus 201, qui fait trembler mes murs à chaque fois qu'il passe dans la rue, a vrombi juste à ce moment là, mes oreilles ont vibré sans y être préparées, encore endormies, comme réveillées par une vuvuzela...autant dire une belle agression auditive du matin. Pire que me lever du pied gauche. 4ème jour levée à 5h. Dur jeudi. Trouve pas mon carnet de santé pr le RDV de 17h15 ce soir. Tant pis. Je suis en retard. Dans la rue, je cours pr prendre le bus qui risque de me snober si je reste coincée sur le passage cloutés, feu piéton rouge. Fuck, je zizgzag' entre les voitures et traverse l'avenue Galliéni pour courrir vers l'arrêt, Ben l'Oncle Soul avec la reprise de Seven Nation Army dans le casque rose. J'ai le bus, mais là, hic. PLus de pass Navigo et puis re hic, plus de portable non plus merde. MERDE. Peux pas gruger dans Paris toute la journée surtout vu tous les trajets qui m'attendent...à noter qu'avec la chance que j'ai, je me ferai contrôlé une fois, deux fois, voire trois. Obligée de faire demi-tour. Sûre d'avoir fourré mon portable dans ma poche juste avant d'avoir claqué la porte. Et pass Navigo toujours dans mon sac d'habitude. Je refais le chemin en sens inverse, saute dans un bus encore une fois. Retour au point de départ. Ils ont dû tomber de mon sac quand j'ai commencé à courrir la première fois. Bim, en pleine face ma photo sur le trottoir de l'avenue Wilson, pile au milieu du chemin. Mais pas l'ombre de mon portable. Je suis Dé-fi-ni-ti-ve-ment TRES en retard au boulot. Je m'appelle du fixe, pas l'ombre d'une sonnerie qui retentit. Pas de portable à la maison... Là c'est sûr, la journée de merde a commencé. Retour à la gare en bus. Direction le point Information de la RATP, pas de portable oublié ou récupéré, rien.
Je m'apprettais à sauter dans le RER, mais trop sûre d'avoir perdu mon portable dans la rue, je resors de la Gare. Si c'est comme les portés disparus, tout se joue la première heure et en 15min il pouvait pas disparaître comme ça...avec un peu de chance, qlq'un l'aurait ramassé...Je reREsaute dans un bus pour chez moi d'où j'appelle encore du fixe. Et là un type avec un drôle d'accent me répond. Il l'a trouvé, dit-il, sur le couvercle d'une poubelle. Gloups. Un mauvais génie me poursuit. Il me donne son adr pr que je le récupère à 20h, mais au moment de noter je comprends pas grand chose...j'écris en vrac 43 Maoulise (excatement ce qu'il m'a éppelé en plus) Denis, "pas loin de la Fourchette de Champignon". Pas le numéro du boulot évidemment (sur mon portable et oui), rallume l'ordi, trouve le numéro, appelle le boulot, sais même pas ce que je vais leur dire tellement c'est nul comme histoire, au bout d'une centaine de sonneries mon floor répond...
J'arrive à 8h30 au lieu de 7h. En matching lingerie avec le visuel en formation... Ou pas... On me critique, on me donne des ordres, chaque fois que y'a une merde à aller faire c'est pour ma gueule...il commence des choses que je dois finir...trie jamais à la taille, arrive pas à distinguer les différences de modèles, et n'associe pas les haut et les bas. Mais sinon très gentil, très doux...Then, mon floor qui sous mon nez lui fait faire le bilan du matching sans même m'inclure alors que j'ai quasi tout fait. Envie de pleurer. Je tris des chaussettes, me retourne pour travailler un floor-stand, fais demi-tour chaussettes retournées. Putain de mauvais génie. Au secours.
Sortie 13h au lieu de 12h30 avec mon floor qui arrive et qui me dit "out!". Kassim qui passe son temps à me contredire dans tout ce que je dis. RDV à 17h15 dans une clinique près de Louise Michel mais oublié l'adr à la maison, pas de portable pour appeler. Kassim qui me trouve l'adr sur son I-phone. Merci Kass...Tourne dans les boutiques des Halles et rien d'intéressants, de toutes façon pas d'argent. Arrive à Louise Michel, marche à reculons, amorphe. Dans une boulangerie on m'indique une direction, marche une demi-heure. Arrive à 17h15 à l'adr mais c'est pas la bonne.........je suis au 27 rue de Victor Hugo à Levallois, et c'était 27 avenue Victor Hugo à Neuilly Sr Seine. Envie de pisser sérieusement. Toilettes nul part. Pisse dans une pizzeria. Rien ne m'arrête, chemin en sens inverse, faut que je trouve cette putain de clinique même si le RDV est bien râté. Mais en bus svp... A l'arrêt je m'effondre. Je suis trop fatiguée.
Je finis par reprendre le métro 3 pour rentrer. A Joinville dans les vaps j'oublie de descendre à place de Verdun. Arrivée à la maison le chien avait pissé partout dans la salle de bain. J'appelle sur mon portable, répondeur...il avait plus de batterie...merde. Je cherche sur internet l'adr noté le matin...elle existe pas....et je me rends compte que j'ai écrit Champignon au lieu de Champigny. Je trouve une rue qui s'appelle Maurice Denis, j'y cours. C'est plus loin que prévu. Je cours encore, ou je me traîne...anyways...Ca y est. Je sonne. Un mec, un suédois ou un beau roumain je sais pas trop un truc genre quoi, m'ouvre et me tend mon portable. Et quand je rentre assise devant mon ordi, téléphone en main. Je pleure.
Je venais de me souvenir pourquoi j'aime pas cette vie de merde.
