Mail The Daron (le second)

J'ai assuré comme une boss la maison est resté clean, vaisselles, lessives, sortie des poubelles, et même gros nettoyage de cuisine et de salle de bain...Sauf que, je fais tjrs la fiesta ce soir et que je sens que je devrais tout recommencer dès demain!!!

J'ai failli descendre dans le Sud pour les Funèbres de Yann. Mais j'ai pas eu la force. J'ai passé ma semaine à pleurer, crise d'angoisse dans les transports, obligé de sortir de cours hier, c con à dire, personne ne comprend ici, qui il était pour moi, mais tout le monde là-bas m'a appelé et c affreux. Des fois, j'espère que le téléphone va sonner pour qu'on me dise que c une blague, qu'il s'est réveillé d'un coma ou je sais pas...Mais non, c'est cendres s'envolent à la Grace, la maison où ils vivaient quand je l'ai rencontré...il y a 8ans. Overdose+lettre=suicide. Toi même, je sais que tu ne pourras pas comprendre ce que je ressens, mais c comme un trou géant, et tous les jours me reviennent des souvenirs, des phrases de lui. Je fais que pleurer, encore encore, il me manque comme un bras, comme une jambe, comme mes yeux, je l'aimais. Mais c pas humain que j'en sois aussi touchée. Je parle toute seule depuis hier et je vagabonde dans la maison en lui parlant, hurlant que je le haies ou murmurant que je l'aimais, que je l'aime. Je sais pas encore comment je tiens, mais les autres m'ont appelé WaRriOr Puce. Je vois bien pourtant que je suis heureuse, vous m'aimez, j'ai des tonnes de potes et relations et connaissances qui m'aiment ou m'apprécient aussi, je m'en sors largement dans la vie, je suis heureuse c'est vrai même avec son départ, je le vois tout ça. Pas la peine non plus de me dire que maintenant il en paix, que c'était son choix. Je sais aussi.

NOn, je pleure parce que je regrette tellement d'être descendu y'a quelques semaines et d'avoir manqué ses appels, je regrette de ne pas lui avoir dit plutôt qu'il fallait qu'il m'attende, je regrette de ne pas lui avoir sauté au coup comme je faisais quand nous étions ensemble. Je regrette de ne pas l'avoir regardé dans les yeux, ses yeux qui étaient si beaux...Ils me manquent tellement de réponses, je voulais le sauver moi. J'ai échoué. J'ai l'impression de l'avoir mené tout droit là.

Et dire que Pierre-Emmanuel, lui, est resté, s'en est sorti. Tu sais, c'était celui qui avait le même handicap.

Alors, je passe mon temps à faire genre que j'assure, je continue sans lui, mais il me manque tellement...Il est mort dimanche 12 Février, alors que je pensais au 6mois du décès de Frédé.

Tu sais Pa, j'ai rencontré quelques anges dans ma vie, de ces Hommes avc un grand H qui sont encore bons, honnètes et droits. De ceux sur lesquels on peut compter, ou qui auraient tout fait pour nous. Et aujourd'hui j'ai l'impression qu'on s'acharne à me les arracher. Je pourrais pas supporter un décès de plus, quand j'imagine que je pourrais perdre Maxou, Régis, ou une des filles, je te jure, ça me tue. Mais, lui, lui c'est dégueux mais j'aurais préféré que n'importe qui là-bas meurt, tous ces connards de Caunes qui vivent des lustres et lui qui s'en va. C'est tellement injuste. Injuste hein? (Injuste-1)

Bref, c pas la joie, j'avance, je sais pas comment, mais c'est dure. Et moi j'ai bien envie de le rejoindre parfois, c'est juste en voyant comment ça me fait mal pour que j'en pleure encore, que je ne saute pas du quaie. Je te jure que c'est juste en pensant à vous que je saute pas. Si je m'écoutais moi et mon coeur, je sauterai.

Mais je t'aime assez pour rester.

Amen hein?

Demain je serai à CDG à 17h57.

Bon Vol.